Malditas palavras Mal ditas

Só quero a noite acabe
Apenas desejo que o dia chegue e me traga um lampejo de esperança
Apenas desejo que a escuridão não me assombre mais que esses pensamentos me abandonem
Apenas desejo não desejar mais
Apenas desejo que meu corpo e minha mente parem de planejar
Que meu coração pare de vagar entre planos bons e ruins
Apenas desejo que essa tortura chegue ao fim
A esperança me abandonou a muito tempo e tudo que eu desejei um dia passou
A esperança de dia perfeitos ao seu lado, o desejo de um recomeço juntos a vontade de conviver com todas aquelas imperfeições que tornavam tudo tao perfeito, acabou.
Cansei da ilusão doentia de que um dia tudo isso iria me pertencer
Todos os sonhos que um dia eu tive, todos os desejos de tardes amáveis e manhãs calorosas, todo o desejo de um sono tranquilo e a paz da sua presença
Tudo era tao distante tudo era tao inútil e vazio
Como a noite que mais uma vez me assombrava que mais uma vez me trazia a lembrança do vazio deses desejos que mais uma vez me trazia a lembrança de como foi inútil desejar e sonhar
como a noite que já me mostrava o quanto eu desejava não mais desejar
Todos os planos que fizemos foram tao inúteis e vazios, foram tao "da boca pra fora" no fundo sabíamos desde o inicio que isso nunca aconteceria
Mesmo assim eu acreditei embora já não mais, mesmo assim eu me entreguei embora já não mais
Apenas desejo que isso acabe
Apenas desejo que a dor me consuma, que me devaste de uma vez, apenas desejo chegar ao chão pela ultima vez
Apenas desejo que todo esse desejo acabe que passe
Apenas desejo não sentir, não amar, não tocar, não ouvir ou dizer mais nada.

Apenas Protegida

Talvez eu seja uma mulher forte e independente, mas algumas vezes, eu sou apenas uma mulher, alguem que precisa de cuidados, alguem que precisa se sentir a salvo, alguem que precisa de um abraço, precisa chorar e sentir que existe algum para confortar me, as vezes eu quero ser apenas uma menininha que precisa de colo, que precisa de apoio, as vezes eu só quero ser uma menininha que precisa se sentir protegida, e nao me sinto mais ao seu lado, durante esse tempo m que tentei fazer dar certo, percebi que durantes todos os dias desses poucos meses, você só me fez mais fraca, mais chorosa, mais alcoólatra, mais frágil, você me fez alguem que eu deveria ser apenas algumas vezes, durante todos os dias desses meses não houve apenas um que eu fosse pra cama me sentindo feliz pela sua presença, por que não se faz presente, as vezes eu sou só uma menininha que precisa de alguem ao seu lado, que precisa d segurança a segurança que você não me da, a segurança que você não pode me dar, nunca pode,  talvez a culpa seja minha por me fazer tao forte, por ser tao forte, por ser algum que não precise de outro ser que se supera e se conforta por si só, mas agora essa noite assim como muitas outras durante esse dias corridos, eu só queria ser uma menininha sensível que chora e sofre, uma menininha sensível que precisa de atenção carinho e proteção, eu sou apenas uma menininha que não suporta mais passar por tudo sozinha, que não aguenta mais encarar a vida e todos os contras dela sem uma poio sem proteção apenas uma menininha que precisa ser protegida sem mais delongas, sem mais desculpas, sem mais ausências...

Me leva para sempre, Beatriz.

“Será que ela é triste, será que é o contrario...e se ela chora num quarto de hotel...sera que é uma estrela, sera que é mentira, será que é comedia...sera que é divina a vida da atriz.”

Beatriz, essa musica sempre me causou muita nostalgia, sempre me fez repensar tantas coisas, hoje especificamente, me fez notar o quão grande é essa pequena melodia que narra as opções e mistérios da vida da atriz, a nossa Beatriz, quantas beatrizes exitem por ai? Dezenas, milhares, bilhões, não, não quero dizer atrizes, mas por outro lado todos somos atores e atrizes nesse grande palco da vida, a peça se incia e termina, e nós somos apenas peças dela, exercendo nosso papel, mas um papel é apenas um papel, alguem averigua os bastidores? Acho que não, vemos sentados na plateia a peça da vida de muitas pessoas, e sugerimos que é deveras melhor que a nossa, quem nunca viu aquela garçonete que atende a todos com grande sorriso ? e nunca parou pra pensar na simplicidade que essa alegria traz? E aqueles que chegam de um emprego importante e se sentem infelizes, pensam, queria ser assim como ela, porem se trocarmos de lugar veremos que ela na plateia olharia aquelas roupas sociais durante sorrisos no happy hour e pensaria, queria ser como eles, todos procuramos a vida perfeita e julgamos que a do outro sempre pode ser melhor, poucos chegaram ao nirvana de não cobiçar a simplicidade e alegria que outro passa, ou mesmo o poder e posição que o outro tem. Agora “e se ela só decora o seu papel” como saber ? como saber se aquela família feliz nas fotos e nos calendários escolares não é fadada de mentiras? Como saber se aquela garçonete não chora todas as noites por se sentir inferior? Como saber se aquela empresaria não conversa com as paredes do seu quarto por se sentir sozinha? Como saber ? como saber se os seus problemas seriam mesmo resolvidos se tivesse a vida de outra pessoa?

Não importa a nossa posição social, ou as pessoas que temos a nossa volta, somos o que pensamos ser, a famosa frase dinheiro não traz felicidade trata se apenas disso, se nos sentimos sozinhos ou inferiores sempre nos sentiremos assim hora ou outra, ninguém tem 100% de tudo, e é fácil dizer isso olhando a foto de uma criança com fome, ou uma senhora doente, mas como é difícil olharmos a nossa volta e ver quantas beatrizes encontramos por ai, pessoas que apenas cumprem o seu papel, que apenas sobrevivem, não são todas, mas muita das vezes admiramos pessoas e vidas, sem saber exatamente como são, desejamos empregos sem saber exatamente o que a pessoa que o ocupa passa por ocupa-lo desejamos casamentos igual ao de algumas pessoas, sem saber que são personagens de uma historia vazia, os bastidores da vida, trazem surpresas que não podemos descobrir e que talvez nem devamos, mas devemos sim aprender a admirar a nossa vida, devemos valorizar o que temos mesmo que seja pouco, e devemos mudar o que achamos ruim mesmo que o que achamos bom seja mal visto, quantas pessoas largaram empregos estáveis e ótimas carreiras por não se sentirem felizes? E quantas pessoas julgam isso ? quase todas elas, é fácil julgar a vida perfeita quando não se esta nela, e é preciso de coragem para deixar o palco e  viver uma vida real, é preciso coragem para mudar o roteiro,  recomeçar uma peça que estava no ato final, é preciso coragem para se ter o que se julga necessário, para se ter momentos felizes, julgamentos nos prendem em celas dentro de nós mesmos, ouvimos de tantas pessoas o que devemos fazer, ouvimos tantos elogios sobre nossa posição que nos convencemos de que é o certo e ignoramos a infelicidade que nos trás viver aquilo, é mais fácil ser bem visto por todos os outros do que ser julgado e condenado por ser feliz verdadeiramente, “e se eu pudesse entrar na sua vida” analise, entre na vida da pessoa que você julga ser tao perfeita, não, não precisa perguntar ou fazer uma guarda noturna, mas note, todos nós damos sinais, todos nós esquecemos nosso papel por um minuto ou apenas um segundo e quando deixamos escapar a Beatriz que há em nós percebemos que o “para sempre é sempre por um triz”. 

E então se eu pudesse entrar na sua vida? Será que é mentira? Será que é triste? Sera que é o contrario? Será que és Beatriz? 

A triste verdade

Lamentando a vida como uma terrível prova de matemática para qual não estudei e tirei uma nota baixa, poderia ter estudado mais, ter calculado mais e prestado mais atenção não aulas, é provável que o fazendo eu teria bons resultados na dita provas bem melhores e satisfatórios.

Porém a vida não é uma prova de matemática onde cálculos corretos traz o resultado esperado e desejado, adiantaria ter passado mais horas pensando em uma decisão correta ? adiantaria passar mais horas na frente do espelho escolhendo o vestido perfeito? Este calculo faria com que ninguém estivesse usando o mesmo modelo em tal ? não. A resposta é sempre não quando somos educados por nosos pais,as palavras que mais recebemos é não, porem mesmo com toda essa preparação para a vida nos frustamos diante dos naos que recebemos posteriormente, por que ? nosso cérebro tao programado a coisas tao estupidas não consegue se programar a única coisa que é verdade na vida desde que chegamos a esse mundo, a rejeição, nosso corpo é preparado para rejeitar, inclusive para nos protege, quando estamos doentes criamos anticorpos que rejeitam a bactéria ou vírus ou qualquer corpo estranho que estiver invadindo nosso espaço, a rejeição é a primeira coisa certa que temos, o não é a primeira palavra que aprendemos, já viram um bebe aprendendo a falar ? antes mesmo de recitar as tao sonhas palavras papai e mamãe, antes mesmo de aprender a recitar qualquer palavra ele aprende a rejeitar a dizer não, ele rejeita o próprio peito da mãe quando já não é o necessário para ele, somos egoístas de natureza nascemos chorando querendo de volta o aconchego que nos era tao confortável, choramos por querer comida, ou quando sentimos frio ou dor, não nos importa se a mamãe ou o pai estão ocupados ou doentes ou o que quer que seja nos aprendemos a dar valor as nossas necessidades antes mesmo de entender o que são elas, nascemos e crescemos rejeitando tudo que não nos agrada e sendo egoístas valorizando tudo o que necessitamos, resultado ? somos todos seres mimados e egoístas desde o ventre.

Porem conforme crescemos precisamos lidar e socializar com outros seres que assim como nós são egoístas e dizem não a tudo que não lhes agrada, e é ai que vem todo o nosso drama, aprendemos a lidar com isso esporadicamente, e superficialmente, por que sentimos dor quando somos dispensados ? seja de um relacionamento seja de um emprego seja ate mesmo por parentes ou amigos ? por que somo rejeitados, e não aprendemos em momento algum a lidar com essa rejeição apenas superficialmente, aprendemos por livros ou historinhas da vovó que na vida seremos rejeitados, aprendemos a absorver a palavra não, mas não aprendemos a encara la, dói toda vez que somos rejeitados e dói por que somos egoístas, todos somos todos temos essas duas partes em nossa personalidade pré formada no ventre, alguns lidam melhor com isso outros não, mas a razão da dor emocional  é sempre motivada por esses dois fatores, quando perdemos alguém que amamos seja pela morte ou por vontade do outro o que doí é por que a queremos perto de nós, não interprete mal nem todo egoismo é mau, mas não seria isso egoismo ? queremos tudo que amamos ou desejamos perto de nos mesmo sem ter certeza de que isso fara bem “seja infeliz comigo mas me faça feliz” parece ser o lema de muitas pessoas das quais conheço e sinceramente ´totalmente aceitável, somos motivados, não programados a buscar todos os nossos objetivos e desejos, e pra isso esperamos não ouvir negativos, não ouvir não, e da mesma forma nos programamos a achar que se não aconteceu é por que temos algo melhor a encontrar, não conseguimos lidar com a perda ou com a rejeição, não conseguimos encara o fato de que não eramos capacitados para tal atividade ou relacionamento, quando terminamos um relacionamento não aceitamos o fato de que algo nao se completava de que a pessoa a sair não queria pelo simples fato de rejeitar o que oferecemos seja isso muito ou pouco, logo nos encorajamos a dizer que eramos de mais, ou que merecemos coisa melhor, sim muita das vezes isso é verdade mas a real verdade é que a outra pessoa achou pouco o que oferecemos achou pouco o que damos e fomos rejeitados, é mais fácil palafrasear isso falando de relacionamentos mas isso vale para todas as areas da vida, salvo as ciências exatas quando se trata de outras pessoas, nós só perdemos por que não fomos exatamente suficientes, e nós sentimos dor por não aceitarmos a rejeição por sermos egoístas a ponto de achar que temos que ter o que desejamos.

 E muitas vezes para isso nos moldamos, nos mudamos, deixamos de ser únicos pelo egoismo e medo de perder algo, aceitamos o inaceitável pelo comodismo que esse egoismo primitivo nos traz, "ele é meu!" Dizemos, e faremos de tudo para te lo, aceitamos cargas horarias elevadas, aceitamos traições, aceitamos programas dos quais nunca sonharíamos fazer, deixamos de ser únicos por que aprendemos a nos moldar para não sermos rejeitados, por que o não ele doí, e o egoismo nos faz aceitar o que for para não perdemos o que julgamos merecer.

A dose certa

Esperava estar fazendo  coisa certa abrindo mão dele. Queria acreditar que não eramos feitos um para o outro e que teria o deixado um dia, de qualquer forma. - Refém da Obsessão

Lembrei me que havia separado esse pequeno paragrafo de um livro que deveria me ajudar a te esquecer, mas que como tantos outros me fazia lembrar ainda mais de ti. Eu assim como a personagem tentava me convencer de uma inverdade tão grotesca que me fadava a alma a infelicidade. Hoje se passaram mais alguns meses desde que separei este paragrafo, e as coisas mudaram... elas sempre mudam, porém quando é pra falar de nós nunca saem do mesmo patamar de espera e angustia do inicio. Digo, não do inicio, seria e é hipocrisia minha dizer que sempre foi assim, levando em consideração que tudo começou com uma pequena brincadeira, perigosa e inocente, um jogo de conquista e poder, um jogo perigoso onde eu por tantas vezes sai perdedora, e isso de certo não mudou, em se tratando de você eu sempre perco, a sensação é de que sempre vou perder.

Durante toda essa relação maniaca e obsessiva passamos por tantos altos e baixos, tantas dores e alegrias que é difícil definir nosso estado em cada dia que passou ou que se passará.

Mais uma vez você voltou pra minha vida, dessa vez voltou de verdade levando em consideração que havia partido de vez - eu pensava ser de vez...- e agora com a promessa de dias felizes, triste em pensar que já cri nessa promessa uma vez e ela não se concretizou,  agora ? seria verdade toda sua entonação tão simplória e verdadeira que me fazia por vezes duvidar da minha duvida,  que me fazia por vezes sonhar com um futuro só nosso. Mas agora não dependia mais de mim, minha falta de forças superava a vontade de acreditar e lutar por isso, inegável o bem que me fazia sua presença, mas ela sempre vinha seguido de uma ausência que me sugava a vontade de respirar "Lembrei dos nossos momentos juntos, me lembrei de respirar apos sufocar" parecia algo tão mecânico mas ao reler textos escritos a poucos meses me lembrei que as vezes precisava me lembrar de respirar por sentir sua ausência tao doída, e eu ainda a sentia, você ia e vinha e continua fazendo isso, sufocando minha vontade de crer em coisas que talvez um dia eu pude acreditar, álcool, cigarros, café, tudo isso fazia parte da minha rotina desde que se foi... e quando por fim eu comecei a sentir que poderia viver novamente, você reaparece e me faz perceber que faltava algo em mim, sempre falta e sempre faltara, você, porem é tao igual e tao diferente dessa vez, seria qual chance que eu daria para esse romance enfim se concretizasse? perdi as contas de quantas vezes eu quis que eu e você fossemos finalmente nós. Mas agora, agora era diferente, eu só não sabia se era diferente para ti também, foram tantos sonhos despedaçados e esperanças destroçadas que hoje eu já não esperava o nosso final feliz, eu já não esperava nada que fosse enfim nosso.

Tantos obstáculos já me faziam crer num sinal divino nos dizendo que tudo isso não daria certo, engraçado pois a poucos meses atrás todos esses sinais me faziam crer que valeria a pena, por que afinal como dizem pro ai nada fácil vale a pena... como pode ter mudado tanto assim, sera que você mudou também?

Quando você se foi, por tantas vezes se foi, eu sentia tanta dor e vazio que hoje de alguma forma esse vazio já vazia parte de mim, meu ser já esperava ansioso seu novo adeus, meu coração se concertava com pontes quebradiças esperando a próxima avalanche que o deixaria em pedaços novamente, seria isso um bom sinal? Será que dessa forma a dor seria menor? bobagem minha se for considerar que cada vez que penso nisso minhas mãos soam frio e meu coração bate mais rápido e mais lento ao mesmo tempo.

Nenhuma droga fez meu corpo ter uma abstinência tao grande quanto a sua presença, eu poderia porem não sem dor deixar todos meus vícios se você estivesse comigo, mas não poderia deixa-lo mesmo os mantendo, todos eles, era mais que uma droga entorpecente, mais que a nicotina de  todos os meus cigarros e bem mais que os níveis elevados de álcool de todas as bebidas por mim consumidas, parando pra pensar nisso, como pode um vicio ser bom ? há essa possibilidade no meio dessa sociedade que julga e condena sem ao menos nos dar o direito de defesa ? E qual seria meu argumento de defesa ?

"Senhor juiz, venho por meio desta me condenar culpada, culpada por meu vicio hediondo e que tanto mal faz, não só a mim como a muitos ao meu redor, sei que por meio desse vicio inconsequente fiz amigos e familiares sofrerem, sei que por não controlar esse vicio hediondo perdi um bom e estável emprego, porém senhor juiz, venho por meio desta alegar minha total insanidade, e como por tal pedir a diminuição da minha pena, alego insanidade pois caro juiz, não haveria como não me viciar num sorriso que se abre como as portas do céu, não que eu as tenha visto e talvez esteja condenada a não ver, mas como poderia não me entorpecer por um perfume que tantas vezes me deixou banhada de um doce aroma que me lembrava alegria inocente, como poderia senhor juiz resistir a um prazer do qual ate então não havia conhecido, como poderia ignorar todas as igualdades que aquela voz forte e suave se igualava a mim, como poderia senhor juiz não me viciar em algo tão perfeito para mim, como poderia senhor juiz, não ignorar por deveras horas os males que causava aos demais quando por meio de tantos detalhes entorpecestes eu simplesmente esquecia o mundo por horas e horas entorpecida nessa droga que quando partia me deixava caída, sozinha, quebrada, e só me juntava de novo ao me entregar a mais uma dose desse doce veneno. Senhor juiz, não vejo argumentos que possam me conceder a Inocência pois sou culpada de todas as acusações, porém alego minha insanidade ao ter certeza de que mesmo sabendo de todos os contras dessa droga mortal, eu morreria outra vez para sentir o entorpecer de seu toque em meu corpo, então me condene, mas me concededa como ultimo desejo, uma ultima dose."

Por mais ou por menos, argumentei sozinha mais uma vez, acreditei sozinha mais uma vez, não sei se sera a ultima vez que vou ser julgada, sei que a pena não sera menor agora, mas pela dose certa dessa droga que é você, eu faria mais uma vez... eu acreditaria mais uma vez, e consequentemente me decepcionaria mais uma vez. Aguardo a queda, aguardo a dor, e depois... eu sei que vai voltar

, e então aguardo tudo novamente.

Mesmo assim deu vontade

Eu tive vontade de implorar! De te dizer de todas as formas possíveis o quanto eu valia a pena, o quanto era importante pra mim que não desistisse de mim, o quanto eu ainda esperava que você se desse conta que meu mundo desabava sem você por perto o quanto a sua ausência me tirava o ar... Eu queria gritar e chorar, te implorando pra não partir, eu queria enfiar de uma vez por todas na sua cabeça o quanto sua presença era essencial pra mim e o quanto doía a falta que você me fazia, eu queria te fazer entender que todos os dias eu tentava em vão me convencer que era melhor te ter longe, que eu tentava em vão me lembrar que tinha me feito mal, muito mal, talvez um irreparável, mas meu coração insistia em me lembrar de como meu sorriso era feliz contigo, de como meu mundo era completo ao seu lado, mesmo que em curtos momentos, desejei ter uma maquina e apagar tudo, apagar você... mas como eu poderia apagar a melhor parte de mim... tive vontade de te ligar, de ir atrás de você, tive vontade de seguir referencias musicais pra te fazer entender que eu jamais seria completamente feliz sem a sua presença, me senti sufocar com todas as palavras não ditas, por todas as palavras mal ditas... Malditas. Desejei em vão ver teu rosto, sentir seu toque, seu cheiro, sentir você, desejei que houvesse um jeito, desejei que estivesse aqui, apenas pra me dizer que me ama, apenas pra me abraçar e me fazer sentir que esse pesadelo logo iria ter fim... desejei, desejei em vão te implorar pra te ter pra mim!
Chorei as lagrimas mais doídas desde então ao notar que não importa o quanto eu te implorasse, não o faria me amar, não o faria não desistir de mim, não o faria ser meu... me lembrei da frase de algum poeta, pensador, ou algum idiota que um dia escreveu que "amor não se implora", e cá estava eu, implorando mentalmente pra você, pros céus, pra quem quer que ouvisse, parei de respirar quando pensei: se amor não se implora isso o que seria então?

A namorada Perfeita

Eu cansei de ser “eu queria uma namorada igual a você”, é lisonjeiro entendo, e fiquei realmente grata por esse tipo de comentário por muito tempo, mas o tempo passa e Ca pra nós quem quer ser a namorada perfeita, e não ter um namorado? O conceito é bonito, as palavras são também, por muito tempo ouvi as justificativas de amigos, colegas, conhecidos, namorados de amigas, e sempre eram as mesmas “você é a namorada perfeita, eu quero uma namorada igual a você” ou “eu queria que minha namorada fosse assim, e pensasse assim”, ser sempre aquela que é tão cômoda, tão compatível, tão “atraente” e etc, cansa quando todas essas qualidades, são sim admiradas e bem quistas, mas em outra pessoa, quem nunca ouviu isso de alguém?
Você se arruma com saia e salto alto, batom vermelho e cabelos brilhantes, usa sua melhor maquiagem, dança de modo a chamar atenção de todos na balada, usa aquela calça azul e jaqueta preta em cima daqueles saltos perfeitos que comprou na semana passada, senta na mesa do bar e pede um vinho tinto e em meio a sorrisos e conversas interessantes eles descobrem que por trás daquela mulher existe uma garota que joga vídeo game, come gordura e não liga a mínima pra academia, eles começam a te chamar pra tomara aquela cerveja gelada assistindo o jogo do flamengo, você não é flamenguista mas adora futebol e cerveja e topa o convite por isso, vibra com os dribles, e gols, diz o juiz roubou, que o gol estava impedido e que aquela falta o jogador não cometeu, eles olham pra você como se tivesse vindo de outro planeta, te convidam pra balada, e você se arruma linda e bla com a maquiagem perfeita e quando eles evitam falar da mulher de mini saia perto de você, você entende e entra na conversa dizendo que ela é mesmo bonita e atraente... eles perguntam se você é gay, mas na realidade sabem que não, você dança bebe e aposta rodadas de tequila, no fim da noite eles partem para aquele podrão, você topa e no meio deles você pede aquele x tudo e é quase inacreditável que aquela guria de cabelo brilhante salto alto e batom vermelho possa comer aquilo tão naturalmente, marcam então uma social na sua casa e se surpreendem por não achar flores, e bonecas ou ursos de pelúcia, na sua prateleiras tem livros, mas não aqueles do tipo um amor pra recordar, você tem a coletania residente evil, romances macabros, manuais de jogos, e o hobbit... e eles juram que querem uma namorada igual a você, mas já era você já é um dos meninos e não serve pra ser a namorada perfeita por que já conhece seus segredos...

Longo dia...

Senti sua falta pela manha, como dr costume, senti vontade de te ligar, dizer que sentia saudades, assumir a dor que essa ausência me trazia, e lembrei que não ia adiantar... lembrei dos nossos momentos juntos, me lembrei de respirar após sufocar... enchi meus olhos de lágrimas, lembrei da maquiagem... Não,  nao era pra ficar bonita, mas sem ela todos notariam a dor em meus olhos,  tomei um café,  fumei um cigarro mentolado, voltei ao escritório,  pensei em não sair de lá nunca mais, não ia dar... quis gritar, senti falta até de brigar com você,  até isso era melhor que todo esse silêncio,  lembrei que me prometeu que me faria muito feliz,  engoli o ressentimento ppr não ter cumprido sua promessa, lembrei que a menos de seis meses estavamos felizes, sorri um sorriso triste por lembrar que durou tão pouco. .. peguei o celular, escrevi uma mensagem "saudades, fica comigo, nao sei te esquecer" olhei o campo do destinatário,  seu número veio a minha mente... apaguei a mensagem... nao iria resolver, lembrei que nao era meu... que não seria, senti vontade de gritar...pensei em deixar o tempo passar... lembrei que ele nao cura porra nenhuma... engoli seco... sorri pro meu chefe, "estou bem" afirmei... ele disse que eu estava azul... me lembrei que não lembrava da última vez que comi comida de verdade, senti meu estômago embrulhar... tomei um café,  não tinha chá,  nunca tem ultimamente, fumei um cigarro... olhei pro ceu... implorei pra isso passar... voltei para o escritório. . Percebi que nao passaria... peguei o celular mais uma vez... pensei que talvez você sentisse o mesmo... sorri um sorriso debochado a mim mesma... lógico que não... olhei no espelho a minha frente, senti falta de sorrir de felicidade... quis tomar um porre, olhei no relógio... só se passaram trinta minutos,  o dia se arrasta quando não está aqui... e eu ? Eu tô presa nesses minutos que duram horas,  nessas horas que duram dias... nesses dias que duram anos, me deixando mais velha, mais triste... mais... mais longe de você.

Mais um dia, menos um dia...

Ele ta acabando, mas a impressão que tenho é que muita coisa ainda pode acontecer nessas poucas duas horas... Tudo começou antes mesmo dele raiar... por volta de meia noite, todos os pensamentos que tentei evitar durante semanas me atingiram como uma flecha, levantei, fumei um cigarro tentando me convencer de que estava melhor sem ele, e aquilo, aquilo era só o frio do inicio de junho que indicava o inverno chegando, o inverno estava chegando, chorei por isso, mais do que deveria, menos do que antes, voltei pra cama, desliguei a TV quando corri pelos canais e só via aquela serie que compartilhávamos, aquele filme que você gostava, aquele outro que vimos juntos e aquela entrevista com Scarltt Johannsson , tentei ouvir musica, chorei quando abri o hd no computador... tantas lembranças, abri o you tube, deve haver vídeos engraçados eu pensei, mas me esqueci de lembrar que você tinha tirado a graça daqueles vídeos com aqueles mesmos comediantes que nos fazíamos rir... procurei alguém pra conversar, não achei... me senti sozinha, chorei de novo... cheguei a conclusão de que meu quarto trazia lembranças de mais, levantei, fui ate a sala, fumei outro cigarro na janela, olhei pro lado e te vi no sofá, tocando em uma das minhas pernas apoiadas no braço que ficava perto da janela me dizendo como era sexy aquela league preta e aquela blusa surrada, apaguei o cigarro, fui ate o quarto, troquei de roupa... voltei a sala na esperança de que conseguiria dormir no sofá, lembrei de nós nos apertando dando giros de 360º procurando uma posição que nos coubesse, sentei na cadeira nova, aquela laranja que eu te disse que compraria, olhei pro computador, chorei mais uma vez, te escrevi um e-mail... bobagem, apaguei, você não quer saber de mim... enchi uma taça de vinho, que o sono venha pela embriagues, me esqueci que ela trazia lembranças de muitas lagrimas, sufoquei com os soluços, abri o site de relacionamentos, me esqueci de respirar por segundo ao ver sua foto ao lado dela, ela que agora com certeza estaria ao seu lado, lembrei que o inverno estava chegando... me apertei na cama, procurei seu cheiro, não tinha, dormi sem perceber... acordei atrasada... liguei avisando que estava indisposta... voltei a dormir... acordei de novo, era uma mensagem sua, quis responder, dizer que chorei a noite, pensando em você... me forcei a dizer somente oi e repetir no teclado do celular e olhando no espelho que estava tudo bem, que eu ia ficar bem... descobri que era mentira, chorei mais uma vez, levantei, tomei um copo de café... eu sei, ainda não gosto de cafe, mas parece a única coisa plausível de beber, na verdade deveria ser chá né ? mas eu não tinha... tomei banho... peguei o celular, mais nada, acho que te convenci que estava bem... passei uma maquiagem no rosto batom vermelho nos lábios, posso enganar todo mundo assim! Enganei... O fim do dia chegou, fiz uma visita a minha mãe, senti vontade de chorar quando ela perguntou sobre aquele rapaz... fiz que não era nada, "era só mais um caso, acabou" disse com tanta certeza que não convenci nem a mim mesma, respondi que não ao convite pra falar sobre isso, eu não suportaria não gritar falando disso com alguém... senti saudade de um amigo, ele saberia o que dizer agora, ou não, talvez eu tenha mudado muito pra alguém me conhecer tao bem... você me conhecia tao bem... quis morrer por pensar nisso, peguei o celular pela zilhonéssima vez no dia... mais nada, fui convincente, pensei, acabou, eu já sabia, olhei as paredes ao meu redor, lembrei de todos os momentos, cada um... senti falta do seu corpo do seu cheiro, do seu beijo, de você... vai passar... quis me convencer, não consegui... olhei pra cama...acendi outro cigarro... menos um dia... olhei pro teto... mais uma noite.

Meus dias sem você

Eu julguei que seria fácil, fácil de mais, já passei por isso tantas outras vezes, é só mais um termino de mais um relacionamento frustado e sem expectativas, afinal, na verdade eu sempre soube que esse dia iria chegar, cedo ou tarde.
Mas é que se prolongou por tanto tempo, que eu comecei a pensar que seria eterno, "nunca vou me livrar dele" reclamava para as amigos na mesa do bar, ou na entrada daquela boate, é aquela, não importa. O fato é, eu realmente comecei a acreditar que eu não me livraria dele, sim parecia um incomodo, era como se ele me perturbasse de uma forma que ninguém mais poderia, brigas épicas protagonizaram nossa relação, ligações na madrugada, alcoolicamente alterados, ele foi atrás de mim pela rua daquela boate, é aquela boate, enquanto eu corria em direção de casa com os pés descalços, eu quis pular do carro pra não ouvir suas "mentiras" (mentiras que eu nunca terei certezas se eram verdades), você segurou meu braço quando dancei com aquele seu amigo só pra te fazer ciumes, esbravejou comigo dizendo que iria bater nele, tolo eu era tao sua e você nem sabia, tinha ciumes bobos, ou fingia ter, talvez fosse fingimento só pra apimentar quando as coisas estavam calmas, eu fazia o mesmo, se lembra daquela minha amiga ? é aquela que se jogava em você, como varias outras que eu fingia não notar, por que no fundo eu tinha certeza que era eu quem você levaria pra casa, você dizia não combinar comigo cenas de ciumes, mas Deus como eu sentia ciumes de ti, só de imaginar sua boca em outra boca fazia meu coração bater mais forte, acelerado num só compasso que me tirava o folego, e eu fingia não sentir isso, afinal, nós eramos só um caso, só algo que eu sempre soube que ia acabar... e acabou, tantas e tantas vezes, que eu julgava ser eterno, "nunca vou me livrar dele" eu repetia novamente na mesa daquele bar, com aqueles mesmo amigos que riam e diziam que não tínhamos jeito. Eu me lembro do velho quarto de hotel, aquele hotel, é aquele, eram horas felizes, parecia que o mundo la fora morria por algumas horas no dia, era como se meu tao sonhado apocalipse zumbi tivesse chegado e só tivessem sobrado nós dois, tão perfeito parecia... alias eu me encantei quando eu descobri que era tao perfeito pra mim quanto eu pra você, talvez a perfeição possa parecer chata de perto, eu devia ter notado... aquele presente de dia dos namorados, ainda esta na minha estante... mas isso não vem ao caso, você foi o meu melhor caso, mas, se foi.
O grande problema dos melhores casos, é que eles deixam as melhores lembranças, o problema de alguém tao perfeito pra outro alguém e que quando se vão deixam a impressão de que ninguém mais vai ser bom o suficiente, nunca mais, deixam um vazio que parece que nunca sera preenchido, deixam uma ferida, funda de mais pra cicatrizar em dias ou meses, talvez dure alguns anos, eu não sei, é a minha primeira vez,  e eu tao inocente achando que seria fácil... não é fácil encontras toalhas e lençois dia ou outro tao impregnados com seu cheiro, e hoje já não há mais vestígios, não e fácil saber que não haverá mais, não é fácil assistir aquela serie, é aquela, e não ter seus comentários spoiler, não e fácil não ter alguém que saiba ser ou o que é spoiler,  não é fácil ouvir aquela musica, é aquela, do meu playlist, e não te imaginar dançando pra mim na minha sala, me fazendo sorrir, não é fácil não te ter mais na minha sala,, não é fácil alias assistir ou ouvir mais nada, já que tudo, tudo me lembra você, me lembra nós, afinal, existiu nós? Já não sei... não é fácil ver algo e querer te contar, não é fácil saber que não posso te contar, alias não posso te dizer nada, você não esta aqui, não vai mais estar, não tenho vontade de contar meu dia pra ninguém além de ti, alias quem entenderia ? pra quem mais eu contaria meus sonhos bobos, meus planos insanos, pra quem mais ? ninguém além de ti, e isso não é fácil... não é fácil sair com meus amigos, aqueles amigos, naquela mesa de bar a mesma em que outrora dizia "nunca vou me livrar dele" dizia com risos de alegria de alguém que na verdade agradecia aos céus por esse nunca, e pedia que fosse verdade, e agora com lagrimas contidas respondia as perguntas amarguradas dos amigos preocupados com um simples, "acabou, ele não vai voltar" e isso doía, dói, imensamente, são palavras que saem da minha boca com gosto de vinagre... Não é fácil acordar pegar o celular esperando uma msg sua, esperando aquele bom dia efusivo que fazia meu mau humor matinal desaparecer, não e fácil ver que não tem nada, que não vai ter... Não e fácil ter vontade de sair, dançar, alias essa vontade me deixou a tempos, junto com você, não é fácil pensar em ir aquela boate, é aquela, e saber que seu corpo não vai tocar o meu numa dança colada que dizia palavras cantadas que refletiam o que sentíamos, o que queríamos dizer mas sem coragem nunca dizemos, nada é fácil, poderia enumerar todos os meus dias sem você mas eu perdi a conta, me perdi no meio de tanta conta, me perdi no meio de tanta falta de você.
Então não é fácil como eu pensei, não foi eterno como eu pensei, não foi forte como eu pensei, mas foi verdadeiro, e essa é a parte que mais me dói, é a parte mais difícil, como é difícil encarar o fim de um amor tão realmente incrível, perfeito, completo...