Mais um dia, menos um dia...

Ele ta acabando, mas a impressão que tenho é que muita coisa ainda pode acontecer nessas poucas duas horas... Tudo começou antes mesmo dele raiar... por volta de meia noite, todos os pensamentos que tentei evitar durante semanas me atingiram como uma flecha, levantei, fumei um cigarro tentando me convencer de que estava melhor sem ele, e aquilo, aquilo era só o frio do inicio de junho que indicava o inverno chegando, o inverno estava chegando, chorei por isso, mais do que deveria, menos do que antes, voltei pra cama, desliguei a TV quando corri pelos canais e só via aquela serie que compartilhávamos, aquele filme que você gostava, aquele outro que vimos juntos e aquela entrevista com Scarltt Johannsson , tentei ouvir musica, chorei quando abri o hd no computador... tantas lembranças, abri o you tube, deve haver vídeos engraçados eu pensei, mas me esqueci de lembrar que você tinha tirado a graça daqueles vídeos com aqueles mesmos comediantes que nos fazíamos rir... procurei alguém pra conversar, não achei... me senti sozinha, chorei de novo... cheguei a conclusão de que meu quarto trazia lembranças de mais, levantei, fui ate a sala, fumei outro cigarro na janela, olhei pro lado e te vi no sofá, tocando em uma das minhas pernas apoiadas no braço que ficava perto da janela me dizendo como era sexy aquela league preta e aquela blusa surrada, apaguei o cigarro, fui ate o quarto, troquei de roupa... voltei a sala na esperança de que conseguiria dormir no sofá, lembrei de nós nos apertando dando giros de 360º procurando uma posição que nos coubesse, sentei na cadeira nova, aquela laranja que eu te disse que compraria, olhei pro computador, chorei mais uma vez, te escrevi um e-mail... bobagem, apaguei, você não quer saber de mim... enchi uma taça de vinho, que o sono venha pela embriagues, me esqueci que ela trazia lembranças de muitas lagrimas, sufoquei com os soluços, abri o site de relacionamentos, me esqueci de respirar por segundo ao ver sua foto ao lado dela, ela que agora com certeza estaria ao seu lado, lembrei que o inverno estava chegando... me apertei na cama, procurei seu cheiro, não tinha, dormi sem perceber... acordei atrasada... liguei avisando que estava indisposta... voltei a dormir... acordei de novo, era uma mensagem sua, quis responder, dizer que chorei a noite, pensando em você... me forcei a dizer somente oi e repetir no teclado do celular e olhando no espelho que estava tudo bem, que eu ia ficar bem... descobri que era mentira, chorei mais uma vez, levantei, tomei um copo de café... eu sei, ainda não gosto de cafe, mas parece a única coisa plausível de beber, na verdade deveria ser chá né ? mas eu não tinha... tomei banho... peguei o celular, mais nada, acho que te convenci que estava bem... passei uma maquiagem no rosto batom vermelho nos lábios, posso enganar todo mundo assim! Enganei... O fim do dia chegou, fiz uma visita a minha mãe, senti vontade de chorar quando ela perguntou sobre aquele rapaz... fiz que não era nada, "era só mais um caso, acabou" disse com tanta certeza que não convenci nem a mim mesma, respondi que não ao convite pra falar sobre isso, eu não suportaria não gritar falando disso com alguém... senti saudade de um amigo, ele saberia o que dizer agora, ou não, talvez eu tenha mudado muito pra alguém me conhecer tao bem... você me conhecia tao bem... quis morrer por pensar nisso, peguei o celular pela zilhonéssima vez no dia... mais nada, fui convincente, pensei, acabou, eu já sabia, olhei as paredes ao meu redor, lembrei de todos os momentos, cada um... senti falta do seu corpo do seu cheiro, do seu beijo, de você... vai passar... quis me convencer, não consegui... olhei pra cama...acendi outro cigarro... menos um dia... olhei pro teto... mais uma noite.