Eu julguei que seria fácil, fácil de mais, já passei por isso tantas outras vezes, é só mais um termino de mais um relacionamento frustado e sem expectativas, afinal, na verdade eu sempre soube que esse dia iria chegar, cedo ou tarde.
Mas é que se prolongou por tanto tempo, que eu comecei a pensar que seria eterno, "nunca vou me livrar dele" reclamava para as amigos na mesa do bar, ou na entrada daquela boate, é aquela, não importa. O fato é, eu realmente comecei a acreditar que eu não me livraria dele, sim parecia um incomodo, era como se ele me perturbasse de uma forma que ninguém mais poderia, brigas épicas protagonizaram nossa relação, ligações na madrugada, alcoolicamente alterados, ele foi atrás de mim pela rua daquela boate, é aquela boate, enquanto eu corria em direção de casa com os pés descalços, eu quis pular do carro pra não ouvir suas "mentiras" (mentiras que eu nunca terei certezas se eram verdades), você segurou meu braço quando dancei com aquele seu amigo só pra te fazer ciumes, esbravejou comigo dizendo que iria bater nele, tolo eu era tao sua e você nem sabia, tinha ciumes bobos, ou fingia ter, talvez fosse fingimento só pra apimentar quando as coisas estavam calmas, eu fazia o mesmo, se lembra daquela minha amiga ? é aquela que se jogava em você, como varias outras que eu fingia não notar, por que no fundo eu tinha certeza que era eu quem você levaria pra casa, você dizia não combinar comigo cenas de ciumes, mas Deus como eu sentia ciumes de ti, só de imaginar sua boca em outra boca fazia meu coração bater mais forte, acelerado num só compasso que me tirava o folego, e eu fingia não sentir isso, afinal, nós eramos só um caso, só algo que eu sempre soube que ia acabar... e acabou, tantas e tantas vezes, que eu julgava ser eterno, "nunca vou me livrar dele" eu repetia novamente na mesa daquele bar, com aqueles mesmo amigos que riam e diziam que não tínhamos jeito. Eu me lembro do velho quarto de hotel, aquele hotel, é aquele, eram horas felizes, parecia que o mundo la fora morria por algumas horas no dia, era como se meu tao sonhado apocalipse zumbi tivesse chegado e só tivessem sobrado nós dois, tão perfeito parecia... alias eu me encantei quando eu descobri que era tao perfeito pra mim quanto eu pra você, talvez a perfeição possa parecer chata de perto, eu devia ter notado... aquele presente de dia dos namorados, ainda esta na minha estante... mas isso não vem ao caso, você foi o meu melhor caso, mas, se foi.
O grande problema dos melhores casos, é que eles deixam as melhores lembranças, o problema de alguém tao perfeito pra outro alguém e que quando se vão deixam a impressão de que ninguém mais vai ser bom o suficiente, nunca mais, deixam um vazio que parece que nunca sera preenchido, deixam uma ferida, funda de mais pra cicatrizar em dias ou meses, talvez dure alguns anos, eu não sei, é a minha primeira vez, e eu tao inocente achando que seria fácil... não é fácil encontras toalhas e lençois dia ou outro tao impregnados com seu cheiro, e hoje já não há mais vestígios, não e fácil saber que não haverá mais, não é fácil assistir aquela serie, é aquela, e não ter seus comentários spoiler, não e fácil não ter alguém que saiba ser ou o que é spoiler, não é fácil ouvir aquela musica, é aquela, do meu playlist, e não te imaginar dançando pra mim na minha sala, me fazendo sorrir, não é fácil não te ter mais na minha sala,, não é fácil alias assistir ou ouvir mais nada, já que tudo, tudo me lembra você, me lembra nós, afinal, existiu nós? Já não sei... não é fácil ver algo e querer te contar, não é fácil saber que não posso te contar, alias não posso te dizer nada, você não esta aqui, não vai mais estar, não tenho vontade de contar meu dia pra ninguém além de ti, alias quem entenderia ? pra quem mais eu contaria meus sonhos bobos, meus planos insanos, pra quem mais ? ninguém além de ti, e isso não é fácil... não é fácil sair com meus amigos, aqueles amigos, naquela mesa de bar a mesma em que outrora dizia "nunca vou me livrar dele" dizia com risos de alegria de alguém que na verdade agradecia aos céus por esse nunca, e pedia que fosse verdade, e agora com lagrimas contidas respondia as perguntas amarguradas dos amigos preocupados com um simples, "acabou, ele não vai voltar" e isso doía, dói, imensamente, são palavras que saem da minha boca com gosto de vinagre... Não é fácil acordar pegar o celular esperando uma msg sua, esperando aquele bom dia efusivo que fazia meu mau humor matinal desaparecer, não e fácil ver que não tem nada, que não vai ter... Não e fácil ter vontade de sair, dançar, alias essa vontade me deixou a tempos, junto com você, não é fácil pensar em ir aquela boate, é aquela, e saber que seu corpo não vai tocar o meu numa dança colada que dizia palavras cantadas que refletiam o que sentíamos, o que queríamos dizer mas sem coragem nunca dizemos, nada é fácil, poderia enumerar todos os meus dias sem você mas eu perdi a conta, me perdi no meio de tanta conta, me perdi no meio de tanta falta de você.
Então não é fácil como eu pensei, não foi eterno como eu pensei, não foi forte como eu pensei, mas foi verdadeiro, e essa é a parte que mais me dói, é a parte mais difícil, como é difícil encarar o fim de um amor tão realmente incrível, perfeito, completo...
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