Mesmo assim deu vontade

Eu tive vontade de implorar! De te dizer de todas as formas possíveis o quanto eu valia a pena, o quanto era importante pra mim que não desistisse de mim, o quanto eu ainda esperava que você se desse conta que meu mundo desabava sem você por perto o quanto a sua ausência me tirava o ar... Eu queria gritar e chorar, te implorando pra não partir, eu queria enfiar de uma vez por todas na sua cabeça o quanto sua presença era essencial pra mim e o quanto doía a falta que você me fazia, eu queria te fazer entender que todos os dias eu tentava em vão me convencer que era melhor te ter longe, que eu tentava em vão me lembrar que tinha me feito mal, muito mal, talvez um irreparável, mas meu coração insistia em me lembrar de como meu sorriso era feliz contigo, de como meu mundo era completo ao seu lado, mesmo que em curtos momentos, desejei ter uma maquina e apagar tudo, apagar você... mas como eu poderia apagar a melhor parte de mim... tive vontade de te ligar, de ir atrás de você, tive vontade de seguir referencias musicais pra te fazer entender que eu jamais seria completamente feliz sem a sua presença, me senti sufocar com todas as palavras não ditas, por todas as palavras mal ditas... Malditas. Desejei em vão ver teu rosto, sentir seu toque, seu cheiro, sentir você, desejei que houvesse um jeito, desejei que estivesse aqui, apenas pra me dizer que me ama, apenas pra me abraçar e me fazer sentir que esse pesadelo logo iria ter fim... desejei, desejei em vão te implorar pra te ter pra mim!
Chorei as lagrimas mais doídas desde então ao notar que não importa o quanto eu te implorasse, não o faria me amar, não o faria não desistir de mim, não o faria ser meu... me lembrei da frase de algum poeta, pensador, ou algum idiota que um dia escreveu que "amor não se implora", e cá estava eu, implorando mentalmente pra você, pros céus, pra quem quer que ouvisse, parei de respirar quando pensei: se amor não se implora isso o que seria então?

A namorada Perfeita

Eu cansei de ser “eu queria uma namorada igual a você”, é lisonjeiro entendo, e fiquei realmente grata por esse tipo de comentário por muito tempo, mas o tempo passa e Ca pra nós quem quer ser a namorada perfeita, e não ter um namorado? O conceito é bonito, as palavras são também, por muito tempo ouvi as justificativas de amigos, colegas, conhecidos, namorados de amigas, e sempre eram as mesmas “você é a namorada perfeita, eu quero uma namorada igual a você” ou “eu queria que minha namorada fosse assim, e pensasse assim”, ser sempre aquela que é tão cômoda, tão compatível, tão “atraente” e etc, cansa quando todas essas qualidades, são sim admiradas e bem quistas, mas em outra pessoa, quem nunca ouviu isso de alguém?
Você se arruma com saia e salto alto, batom vermelho e cabelos brilhantes, usa sua melhor maquiagem, dança de modo a chamar atenção de todos na balada, usa aquela calça azul e jaqueta preta em cima daqueles saltos perfeitos que comprou na semana passada, senta na mesa do bar e pede um vinho tinto e em meio a sorrisos e conversas interessantes eles descobrem que por trás daquela mulher existe uma garota que joga vídeo game, come gordura e não liga a mínima pra academia, eles começam a te chamar pra tomara aquela cerveja gelada assistindo o jogo do flamengo, você não é flamenguista mas adora futebol e cerveja e topa o convite por isso, vibra com os dribles, e gols, diz o juiz roubou, que o gol estava impedido e que aquela falta o jogador não cometeu, eles olham pra você como se tivesse vindo de outro planeta, te convidam pra balada, e você se arruma linda e bla com a maquiagem perfeita e quando eles evitam falar da mulher de mini saia perto de você, você entende e entra na conversa dizendo que ela é mesmo bonita e atraente... eles perguntam se você é gay, mas na realidade sabem que não, você dança bebe e aposta rodadas de tequila, no fim da noite eles partem para aquele podrão, você topa e no meio deles você pede aquele x tudo e é quase inacreditável que aquela guria de cabelo brilhante salto alto e batom vermelho possa comer aquilo tão naturalmente, marcam então uma social na sua casa e se surpreendem por não achar flores, e bonecas ou ursos de pelúcia, na sua prateleiras tem livros, mas não aqueles do tipo um amor pra recordar, você tem a coletania residente evil, romances macabros, manuais de jogos, e o hobbit... e eles juram que querem uma namorada igual a você, mas já era você já é um dos meninos e não serve pra ser a namorada perfeita por que já conhece seus segredos...

Longo dia...

Senti sua falta pela manha, como dr costume, senti vontade de te ligar, dizer que sentia saudades, assumir a dor que essa ausência me trazia, e lembrei que não ia adiantar... lembrei dos nossos momentos juntos, me lembrei de respirar após sufocar... enchi meus olhos de lágrimas, lembrei da maquiagem... Não,  nao era pra ficar bonita, mas sem ela todos notariam a dor em meus olhos,  tomei um café,  fumei um cigarro mentolado, voltei ao escritório,  pensei em não sair de lá nunca mais, não ia dar... quis gritar, senti falta até de brigar com você,  até isso era melhor que todo esse silêncio,  lembrei que me prometeu que me faria muito feliz,  engoli o ressentimento ppr não ter cumprido sua promessa, lembrei que a menos de seis meses estavamos felizes, sorri um sorriso triste por lembrar que durou tão pouco. .. peguei o celular, escrevi uma mensagem "saudades, fica comigo, nao sei te esquecer" olhei o campo do destinatário,  seu número veio a minha mente... apaguei a mensagem... nao iria resolver, lembrei que nao era meu... que não seria, senti vontade de gritar...pensei em deixar o tempo passar... lembrei que ele nao cura porra nenhuma... engoli seco... sorri pro meu chefe, "estou bem" afirmei... ele disse que eu estava azul... me lembrei que não lembrava da última vez que comi comida de verdade, senti meu estômago embrulhar... tomei um café,  não tinha chá,  nunca tem ultimamente, fumei um cigarro... olhei pro ceu... implorei pra isso passar... voltei para o escritório. . Percebi que nao passaria... peguei o celular mais uma vez... pensei que talvez você sentisse o mesmo... sorri um sorriso debochado a mim mesma... lógico que não... olhei no espelho a minha frente, senti falta de sorrir de felicidade... quis tomar um porre, olhei no relógio... só se passaram trinta minutos,  o dia se arrasta quando não está aqui... e eu ? Eu tô presa nesses minutos que duram horas,  nessas horas que duram dias... nesses dias que duram anos, me deixando mais velha, mais triste... mais... mais longe de você.

Mais um dia, menos um dia...

Ele ta acabando, mas a impressão que tenho é que muita coisa ainda pode acontecer nessas poucas duas horas... Tudo começou antes mesmo dele raiar... por volta de meia noite, todos os pensamentos que tentei evitar durante semanas me atingiram como uma flecha, levantei, fumei um cigarro tentando me convencer de que estava melhor sem ele, e aquilo, aquilo era só o frio do inicio de junho que indicava o inverno chegando, o inverno estava chegando, chorei por isso, mais do que deveria, menos do que antes, voltei pra cama, desliguei a TV quando corri pelos canais e só via aquela serie que compartilhávamos, aquele filme que você gostava, aquele outro que vimos juntos e aquela entrevista com Scarltt Johannsson , tentei ouvir musica, chorei quando abri o hd no computador... tantas lembranças, abri o you tube, deve haver vídeos engraçados eu pensei, mas me esqueci de lembrar que você tinha tirado a graça daqueles vídeos com aqueles mesmos comediantes que nos fazíamos rir... procurei alguém pra conversar, não achei... me senti sozinha, chorei de novo... cheguei a conclusão de que meu quarto trazia lembranças de mais, levantei, fui ate a sala, fumei outro cigarro na janela, olhei pro lado e te vi no sofá, tocando em uma das minhas pernas apoiadas no braço que ficava perto da janela me dizendo como era sexy aquela league preta e aquela blusa surrada, apaguei o cigarro, fui ate o quarto, troquei de roupa... voltei a sala na esperança de que conseguiria dormir no sofá, lembrei de nós nos apertando dando giros de 360º procurando uma posição que nos coubesse, sentei na cadeira nova, aquela laranja que eu te disse que compraria, olhei pro computador, chorei mais uma vez, te escrevi um e-mail... bobagem, apaguei, você não quer saber de mim... enchi uma taça de vinho, que o sono venha pela embriagues, me esqueci que ela trazia lembranças de muitas lagrimas, sufoquei com os soluços, abri o site de relacionamentos, me esqueci de respirar por segundo ao ver sua foto ao lado dela, ela que agora com certeza estaria ao seu lado, lembrei que o inverno estava chegando... me apertei na cama, procurei seu cheiro, não tinha, dormi sem perceber... acordei atrasada... liguei avisando que estava indisposta... voltei a dormir... acordei de novo, era uma mensagem sua, quis responder, dizer que chorei a noite, pensando em você... me forcei a dizer somente oi e repetir no teclado do celular e olhando no espelho que estava tudo bem, que eu ia ficar bem... descobri que era mentira, chorei mais uma vez, levantei, tomei um copo de café... eu sei, ainda não gosto de cafe, mas parece a única coisa plausível de beber, na verdade deveria ser chá né ? mas eu não tinha... tomei banho... peguei o celular, mais nada, acho que te convenci que estava bem... passei uma maquiagem no rosto batom vermelho nos lábios, posso enganar todo mundo assim! Enganei... O fim do dia chegou, fiz uma visita a minha mãe, senti vontade de chorar quando ela perguntou sobre aquele rapaz... fiz que não era nada, "era só mais um caso, acabou" disse com tanta certeza que não convenci nem a mim mesma, respondi que não ao convite pra falar sobre isso, eu não suportaria não gritar falando disso com alguém... senti saudade de um amigo, ele saberia o que dizer agora, ou não, talvez eu tenha mudado muito pra alguém me conhecer tao bem... você me conhecia tao bem... quis morrer por pensar nisso, peguei o celular pela zilhonéssima vez no dia... mais nada, fui convincente, pensei, acabou, eu já sabia, olhei as paredes ao meu redor, lembrei de todos os momentos, cada um... senti falta do seu corpo do seu cheiro, do seu beijo, de você... vai passar... quis me convencer, não consegui... olhei pra cama...acendi outro cigarro... menos um dia... olhei pro teto... mais uma noite.

Meus dias sem você

Eu julguei que seria fácil, fácil de mais, já passei por isso tantas outras vezes, é só mais um termino de mais um relacionamento frustado e sem expectativas, afinal, na verdade eu sempre soube que esse dia iria chegar, cedo ou tarde.
Mas é que se prolongou por tanto tempo, que eu comecei a pensar que seria eterno, "nunca vou me livrar dele" reclamava para as amigos na mesa do bar, ou na entrada daquela boate, é aquela, não importa. O fato é, eu realmente comecei a acreditar que eu não me livraria dele, sim parecia um incomodo, era como se ele me perturbasse de uma forma que ninguém mais poderia, brigas épicas protagonizaram nossa relação, ligações na madrugada, alcoolicamente alterados, ele foi atrás de mim pela rua daquela boate, é aquela boate, enquanto eu corria em direção de casa com os pés descalços, eu quis pular do carro pra não ouvir suas "mentiras" (mentiras que eu nunca terei certezas se eram verdades), você segurou meu braço quando dancei com aquele seu amigo só pra te fazer ciumes, esbravejou comigo dizendo que iria bater nele, tolo eu era tao sua e você nem sabia, tinha ciumes bobos, ou fingia ter, talvez fosse fingimento só pra apimentar quando as coisas estavam calmas, eu fazia o mesmo, se lembra daquela minha amiga ? é aquela que se jogava em você, como varias outras que eu fingia não notar, por que no fundo eu tinha certeza que era eu quem você levaria pra casa, você dizia não combinar comigo cenas de ciumes, mas Deus como eu sentia ciumes de ti, só de imaginar sua boca em outra boca fazia meu coração bater mais forte, acelerado num só compasso que me tirava o folego, e eu fingia não sentir isso, afinal, nós eramos só um caso, só algo que eu sempre soube que ia acabar... e acabou, tantas e tantas vezes, que eu julgava ser eterno, "nunca vou me livrar dele" eu repetia novamente na mesa daquele bar, com aqueles mesmo amigos que riam e diziam que não tínhamos jeito. Eu me lembro do velho quarto de hotel, aquele hotel, é aquele, eram horas felizes, parecia que o mundo la fora morria por algumas horas no dia, era como se meu tao sonhado apocalipse zumbi tivesse chegado e só tivessem sobrado nós dois, tão perfeito parecia... alias eu me encantei quando eu descobri que era tao perfeito pra mim quanto eu pra você, talvez a perfeição possa parecer chata de perto, eu devia ter notado... aquele presente de dia dos namorados, ainda esta na minha estante... mas isso não vem ao caso, você foi o meu melhor caso, mas, se foi.
O grande problema dos melhores casos, é que eles deixam as melhores lembranças, o problema de alguém tao perfeito pra outro alguém e que quando se vão deixam a impressão de que ninguém mais vai ser bom o suficiente, nunca mais, deixam um vazio que parece que nunca sera preenchido, deixam uma ferida, funda de mais pra cicatrizar em dias ou meses, talvez dure alguns anos, eu não sei, é a minha primeira vez,  e eu tao inocente achando que seria fácil... não é fácil encontras toalhas e lençois dia ou outro tao impregnados com seu cheiro, e hoje já não há mais vestígios, não e fácil saber que não haverá mais, não é fácil assistir aquela serie, é aquela, e não ter seus comentários spoiler, não e fácil não ter alguém que saiba ser ou o que é spoiler,  não é fácil ouvir aquela musica, é aquela, do meu playlist, e não te imaginar dançando pra mim na minha sala, me fazendo sorrir, não é fácil não te ter mais na minha sala,, não é fácil alias assistir ou ouvir mais nada, já que tudo, tudo me lembra você, me lembra nós, afinal, existiu nós? Já não sei... não é fácil ver algo e querer te contar, não é fácil saber que não posso te contar, alias não posso te dizer nada, você não esta aqui, não vai mais estar, não tenho vontade de contar meu dia pra ninguém além de ti, alias quem entenderia ? pra quem mais eu contaria meus sonhos bobos, meus planos insanos, pra quem mais ? ninguém além de ti, e isso não é fácil... não é fácil sair com meus amigos, aqueles amigos, naquela mesa de bar a mesma em que outrora dizia "nunca vou me livrar dele" dizia com risos de alegria de alguém que na verdade agradecia aos céus por esse nunca, e pedia que fosse verdade, e agora com lagrimas contidas respondia as perguntas amarguradas dos amigos preocupados com um simples, "acabou, ele não vai voltar" e isso doía, dói, imensamente, são palavras que saem da minha boca com gosto de vinagre... Não é fácil acordar pegar o celular esperando uma msg sua, esperando aquele bom dia efusivo que fazia meu mau humor matinal desaparecer, não e fácil ver que não tem nada, que não vai ter... Não e fácil ter vontade de sair, dançar, alias essa vontade me deixou a tempos, junto com você, não é fácil pensar em ir aquela boate, é aquela, e saber que seu corpo não vai tocar o meu numa dança colada que dizia palavras cantadas que refletiam o que sentíamos, o que queríamos dizer mas sem coragem nunca dizemos, nada é fácil, poderia enumerar todos os meus dias sem você mas eu perdi a conta, me perdi no meio de tanta conta, me perdi no meio de tanta falta de você.
Então não é fácil como eu pensei, não foi eterno como eu pensei, não foi forte como eu pensei, mas foi verdadeiro, e essa é a parte que mais me dói, é a parte mais difícil, como é difícil encarar o fim de um amor tão realmente incrível, perfeito, completo...